一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。以下是久久语录网小编精心整理的让人笑到喷的搞笑说说！希望大家能喜欢，下面一起来阅读吧。
1、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
4、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
8、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
14、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
15、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
17、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
18、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
19、我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
20、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
21、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
22、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
23、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
24、女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
25、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
26、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
27、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……
28、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
29、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
30、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。
33、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
34、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
35、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
37、给大家推荐一首歌《Lostrivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
38、新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。
39、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
40、你不是一无所有，你不是还有病吗。
41、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默…”
42、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
43、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
44、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
45、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
46、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
47、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
48、给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。
49、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
50、暴力不可以解决问题，但可以解气。
51、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
52、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
53、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
54、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
55、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
56、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
57、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
58、今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”
59、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
60、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
61、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
62、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
43、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
64、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
65、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
