1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
3、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
4、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
5、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
6、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
7、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
8、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
10、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
11、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
13、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
14、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
15、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
16、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
17、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
18、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
19、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
20、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
21、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
22、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
23、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
24、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
25、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
26、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
27、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
28、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
29、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
30、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
31、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
32、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
33、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
34、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
35、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
36、学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲
37、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
38、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
39、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
40、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
41、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
42、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
43、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
44、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
45、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
46、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
47、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
