很多人都喜欢发说说，可以记录自己的生活，表达自己的心情，让我们周围的人更了解我们的生活状况。以下是小编分享的最近比较搞笑的朋友圈说说，欢迎阅读！
1、玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是520。
2、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
3、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
4、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
5、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
6、你这混蛋翘课多久了啊！也要考虑下我啊！兔子太寂寞可是会死的！
7、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
8、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
9、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
11、我不需要控制怒气，我只需要别人不再惹我生气。
12、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
13、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
14、我不总是得到我想要的，但我总是得到我想要的。
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
17、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
18、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
19、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
20、我有心理学上的功能性记忆力，但总是模糊不清。
21、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
22、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
23、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
24、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
25、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
26、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
27、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
28、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
29、我的气质像一个鲸鱼，我不会说话，但是我一直在微笑。
30、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
32、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
33、请不要跟我谈起金钱，我把它们全都用来治疗我的贫穷恐惧症了。
34、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
35、我不是完美主义者，我只是有选择性地关注细节。
36、我想脱口而出一句“你在干什么？”但它实在太正常了。
37、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
38、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
39、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
40、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
41、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
42、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
43、我认为我不该和心胸狭窄的人争论，因为我怕我的尖酸刻薄会使他们生气。
44、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
45、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
46、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
47、这个世界上有两个类型的人：有或无，能或不能，正或反，1或0。
48、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
49、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
50、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
51、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
52、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
53、我是一个号称自我意识的人，但我仍然会在明天上班时感到悲伤。
54、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
55、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
56、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
57、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
58、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
59、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
60、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
61、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
62、生活就像一场马拉松，重要的不是跑得有多快，而是能不能坚持下去。
63、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
64、只要你能让我笑，我就能陪你走过余生，不过你要是不给钱，我只陪你过一天。
65、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
66、人生不是一道相对论的问题，而只是一道选择的问题。
67、当你累了，别抱怨自己，因为滑稽的鼻子总是有一个巨大的背景板。
68、我喜欢笑，因为每次我尝试哭泣，都会变得像一个愚蠢的制图机。
69、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
70、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
71、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
72、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
73、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
74、那些过去的日子已经过去了，我们可以面对未来的世界。
75、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
76、上天并不会给你一切，所以你得努力争取让社会给你一切。
77、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
78、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
79、我可能跳舞很糟糕，但至少我不是坐在边上的那个人。
80、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
81、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
82、我从不犯同样的错误两次，我要犯五六次来确保。
83、我试图组织一个职业躲猫猫锦标赛，但彻底失败了。好的选手很难找到。
84、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
85、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
86、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
87、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
88、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
89、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
92、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
93、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
94、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
